Ελλάδιστάν
- Ουπς! Μπας και εννοούσατε ΔΝΤ;
- Ουπς! Μπας και εννοούσατε Wikipedia: Helan Mountains;
|
| |||
| |||
| Θυρεός της Ελλάδος | ο Θυρεός της Ελλάδος | ||
| Θυρεός του Πολίτη | ο Θυρεός των Ελλήνων | ||
| Πληθυσμός | 10.815.196 και ένας (μόνο?) | ||
| Έκταση | 666.666 τ.μ. τετρ. χλμ. | ||
| Ομοσπονδιακή Πρωτεύουσα | Βερολίνο | ||
| Τοπική Πρωτεύουσα | |||
| Πρωτεύουσα της καρδιάς μας | Κωνσταντινούπολη | ||
| Θρησκεία | Ωχαδελφισμός | ||
| Εθνικότητα | |||
| Επίσημη γλώσσα | Greeklish (95%) Αλαμπουρνέζικα (5% και 100% σε ορισμένες περιοχές) | ||
| Καθημερινή γλώσσα | (τα) γρυ | ||
| Εθνικό σύνθημα | Ξέρεις ποιος είμαι 'γω, ρε; | ||
| Υπέρτατος Ηγέτης | Άνγκελα Μέρκελ | ||
| Γκαουλάιτερ | Κούλης | ||
| Γκαουλάιτερ της καρδιάς μας | Αλέξης Τσίπρας | ||
| Οικονομία | Άριστος συνδυασμός του σοβιετικού και του αμερικανικού συστήματος. Δηλαδή δεν παράγουμε τίποτα και καταναλώνουμε τα πάντα. | ||
“Γνήσιος Έλληνας είναι ο ψόφιος Έλληνας.”
- Ο Μητροπολίτης Άνθιμος για τον Πατριωτισμό
“Όταν εμείς χτίζαμε με μπετό και ασβέστη οι άλλοι (τα Βριλ) έχτιζαν με κοπριά.”
- Άγνωστος Ελ για για την Ελ-λας
“The gates of Hell.”
~ Κάποιος Ass για την Hελλάς
Η ΣουργΕλλάδα, Ελ-λας, Ελ-λάδα, ΜαρμΕλλάδα από γΕλλάδα (δηλαδή βούτυρο ή κιμάς) ή Βασίλειο της Μπανάνας (αγγλιστί: Hellacious Republic of Alas, Grease, Lather και Geekland) είναι η σπουδαιότερη, αρχαιότερη και γαμηστερότερη χώρα της υφηλίου. Τουλάχιστον, έτσι πιστεύουν οι κάτοικοί της, οι Ελληνίκιοι. Επίσημη γλώσσα της Ελλάδας είναι η καθαρεύουσα (ένα τεχνητό εγχείρημα λογίων που προσπαθούν να αποκαθάρουν την ελληνική γλώσσα από αρχαία και ως τέτοια οπισθοδρομικά γλωσσικά χαρακτηριστικά). Το 1986 η πρωκτεύουσα της Ελλάδας μεταφέρθηκε από την Αθήνα στην Θεσσαλονίκη, γιατί ο Ανδρέας Παπανδρέου ήθελε να φάει μπουγάτσα με τυρί.
Γεωγραφικά στοιχεία[επεξεργασία]
Η Ελλάδα βρίσκεται στο νοτιότερο άκρο της Βλακανικής Χερσονήσου (πιο νότια δεν πάει με αμάξι, έχει θάλασσα), στο λεγόμενο και "σταυροδρόμι τριών ηπείρων". Αυτό είναι πολύ κακό, γιατί σημαίνει ότι από τη χαραυγή του χρόνου, όλοι οι ημιβάρβαροι, βάρβαροι και τρισβάρβαροι λαοί που έρχονταν από κάπου αλλού ή πήγαιναν κάπου αλλού, περνάγαν από πάνω και την κάνανε γης μαδιάμ, για να 'χουν κάτι να θυμούνται. Αλλά αυτό είναι μια άλλη ιστορία...
Τέσπα, όπως και να 'χει, η Ελλάδα ανήκει στα Βλακάνια. Στα βορειοδυτικά συνορεύει με την Αλβανία, στα βόρεια συνόρευε παλιότερα με την Βομβαρδία και τώρα με την Φυρί-Φυρί-το-πάτε-Ωρέ-Μάγκες-να-τις-φάτε (ΦΥΡΩΜ), στα βορειοανατολικά με την Σκυθία και στα ανατολικά με την Μόρντορ. Στα νότια δεν συνορεύει με τίποτα, γιατί ως γνωστόν η Ελλάδα έχει τόση θάλασσα που δεν ξέρει τι να την κάνει, αλλά και κάπου εκεί τελειώνει η Επίπεδη Γη.
Για την ακρίβεια, κάποτε ένας παππούς σε ένα καφενείο στην Άρτα πρότεινε να χρησιμοποιηθεί η θάλασσα για νερό στο φραπέ, αλλά η ιδέα εγκαταλείφθηκε πολύ γρήγορα, γιατί κανένας δεν ήθελε να πάει να εξηγήσει στους Αιγύπτιους (οι τυπάδες από την άλλη μεριά της θάλασσας που νομίζουνε ότι είναι πιο εύκολο να φτιάχνεις τα σπίτια τρίγωνα) τι είναι ο φραπές και επειδή το ίδιο βράδυ έπαιζε ο Ολυμπιακός με την ΑΕΚ. Στο τέλος ο Φασούλα πρότεινε να τον πνίξουνε και αυτό αποδείχτηκε καταπληκτική ιδέα, γιατί ο γέρος τελικά ήτανε Βριλ.
Επίσης η Ελλάδα είναι πολύ εύφορη, για αυτό υπάρχουν πολλοί φοροφυγάδες.
Η Ιστορία της Ελλάδας[επεξεργασία]
Η ΕΛ-λάδα δημιουργήθηκε από τους Ελ οι οποίοι κατοικούν ακόμα στην ΕΛ-λάδα. Οι Ελ έφτιαξαν ένα κράτος για να μην τους ξεφεύγουν οι Νεφελίμ (και τα Βριλ,οι μεγάλοι αντίπαλοι των Ελ). Παρά τις υπεράνθρωπες προσπάθειες, οι εχθροί κατάφεραν να διατηρήσουν μέχρι και σήμερα μία περιοχή στρατηγικής σημασίας, τα Βριλ-ύσια. Οι Ελ είχαν δημιουργήσει λαμπρό πολιτισμό, μέχρι που ήρθε ο κοντός Βασιλιάς των Μακ-τσε-ντονιάν και κυρίεψε την ΕΛ-λάδα. Μετά στην μάχη για την ωραία ΕΛ-ένη (πιθανότατα η καταγωγή της ήταν Ελ) και μετά παραδόθηκε η ΕΛ-λάδα στους Ντούρκους. Αργότερα, με την βοήθεια του Κολοκοτρώνη και του Τσάκ Νόρις ξανακέρδισαν οι Ελ την ΕΛ-λάδα και ξαναδημιουργήθηκε η ΕΛ-λάδα. Τότε οι Ελ έψαχναν έναν τρόπο να κόψουν το αγριογούρουνο χωρίς να τσακώνονται. Και έτσι δημιουργήκε η ΕΛ-ληνική Δημοκρατία...
Προϊστορία - Προέλευση των Ελληνίκιων[επεξεργασία]
Σύμφωνα με την επικρατέστερη επιστημονική θεωρία, οι Ελληνίκιοι είναι αυτόχθονες κάτοικοι της Γης, που ήταν το αποτέλεσμα ένωσης Ελ και ανθρώπων στη περιοχή γύρω από τον Όλυμπο, σύμφωνα με μία άλλη θεωρία είναι διαφορετικοί. Εντούτοις, υπάρχει μια ισχνή μειοψηφία ερευνητών που υποστηρίζουν ότι οι Ελληνίκιοι κατάγονται, όπως και τα υπόλοιπα ανθρωποειδή του πλανήτη, από τον αυστραλοπίθηκο. Οι απόψεις αυτές κρίνονται κατά βάσει ψευδεπιστημονικές από την συντριπτική πλειοψηφία της επιστημονικής κοινότητας, καθώς οι αποδείξεις για την εξωγήινη καταγωγή των Ελληνίκιων είναι συντριπτικές. Οι αποδείξεις αυτές περιλαμβάνουν τα παρακάτω, χωρίς να περιορίζονται σε αυτά:
- Τα βιβλία του ερευνητή-προφήτη-φυσικού Λιακόπουλου.
- Τα διαφορετικά ελληνικά γονίδια.
- Το γεγονός ότι η Ελλάδα υπάρχει ακόμη σαν χώρα, μετά από δεκαετίες εντατικής διακυβέρνησης από σωρεία Ελλήνων Πρωθυπουργών - δείγμα τρανό της υπεράνθρωπης αντοχής των Ελληνίκιων.
- Η ύπαρξη του άρθρου για τους Ελ στη Φρικηπαίδεια.
- Κλπ. κλπ.
Αρχαιότητα[επεξεργασία]
Αμέσως μετά την γέννηση τους στον πλανήτη, οι Ελληνίκιοι άρχισαν τον τουρισμό: ταξίδεψαν σε όλα τα μήκη και τα πλάτη, αποικίζοντας την Ασία, την Αμερική, την Αυστραλία, την Αφρική και την Ανταρκτική και σε αυτούς οφείλονται τα ονόματα καθώς και η παράξενη ιδέα να ξεκινάνε από "Α". Κατασκεύασαν μεγαλόπρεπα μνημεία, όπως οι πυραμίδες της Αιγύπτου και της Κίνας, ένα υπερμέγεθες υδρομασάζ, η πόλη του Μάτσου-Πίτσου στο Περού και ένα γιγάντιο ναΐφ παιχνίδι ντόμινο κάπου στην Αρθουρία, που κανείς δεν καταλαβαίνει σε τι χρησιμεύουν. Μετά τον πόλεμο με την Ατλαντίδα ξέμειναν στην Αιγηίδα παθαίνοντας αμνησία.
Αλλά ήταν τόση η έμφυτη μεγαλοφυΐα των Ελληνίκιων, που μέσα σε λίγους αιώνες ανακάλυψαν από την αρχή όλη την τέχνη και την επιστήμη - παρά τα όσα ισχυρίζονται συνεχώς οι κακεντρεχείς ανθελληνίκιοι. Υπήρξαν βέβαια 2-3 μικροπαρανοήσεις, όπως το γεωκεντρικό σύστημα, οι γκάφες του Αριστοτέλη, ο τετραγωνισμός του κύκλου κ.α., αλλά σε γενικές γραμμές οι Αρχαίοι Ελληνίκιοι γνώριζαν τα πάντα, αρκεί φυσικά να τους διαβάζε κανείς προσεκτικά, όπως ο Τσαγκρινός. Οι αρχαίοι ήταν επίσης οι πρώτοι που συνέλαβαν το Παράδοξο του Είναι, αλλά δεν το έλυσαν γιατί βαριόντουσαν. Με την γέννηση του Ομήρου, του αρχαίου τραγουδιστή, οι Έλληνες εφήυραν την τσουγκράνα, ένα εργαλείο που βοηθά την εκτίμηση της τέχνης και την αποδοτικότητα. Η τσουγκράνα, όπως και ο Παρθενώνας, ακόμα υπάρχουν.
Επικρατεί από εχθρούς του γένους και της Ελληνικότητας του σύμπαντος πως οι αρχαίοι Έλληνες το μαστίγωναν το δελφίνι (το χτένιζαν το κανταΐφι, το σήκωναν το σακάκι, σκαρφάλωναν στο φοινικόδεντρο), δηλαδή ήσαν ομοφυλόφιλοι ως επί το πλείστον. Αυτό δε δικαιολογείται, αφενός διότι υπήρξε (ευτυχώς ή δυστυχώς) διαιώνιση του είδους που οδήγησε στο εξαίρετο νεοελληνικό φύλο, αφετέρου μετά από πρόσφατες επιστημονικές μελέτες, αποδείχτηκε ότι οι αρχαίες Ελληνίδες απλά ήταν μπρατσωμένες γυναίκες και από μακριά φαινόντουσαν άνδρες.
Βυζαντινότητα[επεξεργασία]
Μετά από όόόόόόόόόόόλα αυτά, επειδή όπως είπαμε βαριόντουσαν, μαζευτήκανε όλοι μαζί σε ένα μέρος, που το είπανε Κωνσταντινούπολη, γιατί εκεί είχε ωραίο μπακλαβά. Εκεί βγάλανε έναν αυτοκράτορα που κράτησε χίλια χρονιά και έμεινε στην Ιστορία με 4, γιατί ο καθηγητής ήτανε καργιόλης. Εκεί κάπου σκάσανε μούρη κάτι φλώροι με σταυρούς στα μπλουζάκια (Άγγλοι θα ήτανε) κι επειδή ένας Άγγελος (που εγώ δεν τον ξέρω) τους χρωστούσε κάτι λεφτά, κατακτήσαν την Πόλη. Τότε πήραν τα παιδιά (αυτά με τα τρέντυ μπλούζακια ντε) κάτι χρυσά, κάτι αγάλματα, γενικώς κάτι κακόγουστα μπιχλιμπίδια, και τα πήγανε στο δικό τους Άγιον όρος (Βατικανό) για να δείχνουν κι αυτοί κάτι. Έπειτα, πήραμε ήσυχα-ήσυχα την Κωσταντινούπολη πίσω και δεν το ξανακάναμε θέμα. Τέλος ξαναγίναμε μούρες και φτιάξαμε πιο πολλά κακόγουστα μπιχλιμπίδια, ώστε να ζηλεύουν οι παλιό βάρβαροι που όταν εμείς γράφαμε φιλοσοφία αυτοί ζούσαν στα δέντρα και που τώρα που αυτοί γράφουνε φιλοσοφία εμείς πνιγόμαστε στο Μοσχάτο..
Ντουρκοκρατία[επεξεργασία]
Όταν πέθανε ο αυτοκράτορας ήρθανε οι Ντούρκοι με τη βοήθεια του Κίτσου και μπαστακώθηκανε στην Κωσταντινούπολη γιατί εκτός από ωραίο μπακλαβά εκεί είχε και καλό σις κεμπάμπ. Οι Ντούρκοι στείλανε όλον τον κόσμο στο κρυφό σχολειό, αλλά επειδή εκεί έκανε μάθημα ένας παπάς πολύ αυστηρός κάνανε όλο κοπάνες και η Ελληνική κουλτούρα και παιδεία παραλίγο να εξαφανιστεί.
Επανάσταση και Σύσταση του Νέου Ελληνικού Κράτους[επεξεργασία]
Σε κάποια φάση έσκασε μύτη στην Ελλάδα ένας τύπος που είχε κάνει σχολείο έξω, στας Ευρώπας. Μετά έγινε η επανάσταση του '21.
Μετά ήρθε ο Καποδίστριας και μετά τον σκοτώσανε οι Μαυρομιχάλη Brothers με την βοήθεια του πιστολά Λη Βαν Κλιφ. Κατόπιν τούτου ίδρυσαν και το κτήμα Μαυρομιχάλη (και όχι Χατζημιχάλη όπως λανθασμένα επικράτησε να αποκαλείται ως σήμερα) ώστε να παράγουν παντός είδους κρασιού και με τον τρόπο αυτό να εδραιώσουν τη θέση τους στην Ελληνική Ιστορία ως κρασοπατέρες (ή αλλιώς κρασοαδερφοί).
Μετά ήρθε ο Όθωνας.
Από τον Όθωνα στον Κωστάκη Καραμανλή[επεξεργασία]
Δεν έγινε τίποτα το συνταρακτικό.
Ο Όθωνας, πρίγκηπας εκ Βαυαρίας, ήρθε στην Ελλάδα όταν έμαθε ότι ο Καποδίστριας βλέπει τα ραδίκια ανάποδα και καιγόμασταν. Ήταν συγγενής του Γερμανού και έτσι μας έφερε μαζί του και την κουλτούρα με τα κινητά, τις μπαταρίες και τα μπλου τουθ ακουστικά.
Η κακές γλώσσες λένε, ότι ήτανε μεγάλη κουνιστή λούγκρα και γι αυτό ήθελε να έρθει στο Ελλαδιστάν, δηλαδή μόνο και μόνο για να βγάλει τα βίτσιο του φορώντας φουστανέλες και άλλα περίεργα, γλοιώδη, ελεεινά και πορνοδιαστροφικά πράγματα.
Έκατσε κάνα δυο φεγγάρια και μετά την έκανε με δάφνες και κλοτσιές, γιατί η δικοί μας τον πήρανε χαμπάρι. Από τότε ζει στο Ottobrunn πίσω από μια γυάλα σε ένα μουσείο. Όποιος θέλει μπορεί να τον επισκεφτεί, αλλά δεν ακούει άλλο καλά λόγω ηλικίας.
Μόλις λοιπόν πετάξανε τον Όθωνα, πήρε ο χείμαρρος και τον Κολοκοτρώνη, γιατί ήταν και αυτός ύποπτος (υπενθυμίζουμε ότι φορούσε συχνά φουστανέλα, οπότε το πρόβλημα ήταν dito με αυτό του Όθωνα).
Μετά, φέραμε τον Γιωργάκη της Δανίας, τον οποίο τον διαδέχτηκε ο Κωστάκης Α', τον οποίο διαδέχτηκε ο Γιωργάκης Β' τον οποίο τον διαδέχτηκε ο Παύλος ο μερακλής τον οποίο διαδέχτηκε ο Κοκός, γνωστός και ως Κωστάκης Β'.
Ένα βράδυ που 'βρεχε μονότονα, τρία καλόπαιδα, ο Γιώργος Παπαδόπουλος, ο Στυλιανός Παττακός και ο Μακαρέζος πήγαν στο Τατόι και είπαν στον Κοκό να σηκωθεί να φύγει.
2004[επεξεργασία]
Ήρθε η ώρα του Καραμανλή και, επιτέλους, μετά από χιλιετίες ιστορίας, οι Ελληνίκιοι μπόρεσαν να κοιμούνται ήσυχοι. Ήσυχοι, γιατί
ξέρουν πως, αν μη τι άλλο, ο Καραμανλής τους ΠΡΟΣΕΧΕΙ. Αυτή η ώρα ήρθε, όπως είχε προβλεφθεί και από έναν αρχαίο χρησμό, στις 7 Μαρτίου 2004 ("Πάρτυ, πάρτυ στις 7 του Μάρτη").
Επίσης, το έτος 2004, στο κράτος της Ελλάδας, και μετά την κατάκτηση του Πανευρωπαϊκού πρωταθλήματος ποδοσφαίρου, έλαβαν χώρα οι πασίγνωστοι Ολυμπιακοί Αγώνες. Το έτος εκείνο, οι πιο γνωστοί ολυμπιονίκες της Ελλάδος, γλεντήσαν σε ένα ρέιβ πάρτυ και έκαναν χρήση έκστασι. Σύμφωνα με την Χριστίνα Λαμπίρη, υπήρχε έρωτας μεταξύ της Χρυσοπηγή Δεβετζή και τους κατέδωσε στη δίωξη ναρκωτικών. Οπότε δεν έλαβαν μέρος στο δημοφιλές αγώνισμα των ολυμπιακών αγώνων, ΤΡΕΞΙΜΟ ΜΕΤΑ ΠΑΛΟΥΚΙΩΝ. Επίσης, τα σοφά λόγια του Ζακ Ρογκ, που άφησαν ιστορία στους ολυμπιακούς αγώνες είναι τα εξής: "ΕΥΚΑΡΙΣΤΟΥΜI ΕΛΛΑΝΤΑ, ΕΥΚΑΡΙΣΤΟΥΜI ΑΤΗΝΑ".
|
Αυτό το άρθρο περιγράφει με κάθε λεπτομέρεια μελλοντικά γεγονότα! Είδατε τι σαΐνια είμαστε;; Τύφλα να 'χει ο Νοστράδαμος! |
Όπως όλοι γνωρίζετε από τον έγκυρο ερευνητή-συγγραφέα-προφήτη-πωλητή-φυσικό Λιακόπουλο (βλ. Ελληνολόγοι) οι Ελληνίκιοι κατάγονται από τους Ελ, και εις το εγγύς μέλλον θα συναντήσουν τους προπάτορες τους. Όταν λοιπόν οι Ελληνίκιοι καταφέρουν να σπάσουν τους τηλεμεταφορείς (γιατί μόνο αυτοί μπορούν, βλ. ελληνικά γονίδια), τότε θα μπουν όλοι μαζί - το πώς θα χωρέσει τόση εξυπνάδα δεν ερευνήθηκε ακόμη - στον επισκευασμένο από τον Μπομπ τον Μάστορα Παρθενώνα και αν δεν χωρέσουν όλοι, μερικοί θα μπουν στο διαστημόπλοιο της Επιδαύρου και θα φύγουν για τον Σείριο. Εκεί, σύμφωνα με τις προβλέψεις της Βίκυ Παγιατάκη - και της ΕΜΥ πάντα - θα θυμηθούν το παρελθόν τους και αφού τους πάρουν τα ζουμιά από τη συγκίνηση θα ανακηρύξουν αυτοκράτορα και θεό του πλανήτη τον Ψινάκη, ο οποίος τους εκπαίδευε και τους σκληραγωγούσε για την επανάσταση μέσω του distraction.
Κατάληξη[επεξεργασία]
Αβέβαιη.
Το μέλλον προβλέπεται ευχάριστο για τις μελλοντικές γενιές Ελ-λήνων που θα κατοικήσουν αυτή τη χώρα...Σίγουρα δεν θα αντιμετωπίσουν προβλήματα του τύπου LOST γιατί πολύ απλά δεν θα υπάρχει ζούγκλα να χαθούν (βασικά με το ρυθμό που καίγονται τα δάση ούτε γλάστρα δεν θα υπάρχει... Μάλλον ούτε από πλημμύρα κινδυνεύει κανείς διότι η ΕΥΔΑΠ θα μας έχει κόψει το νερό με τις αφραγκίες που υπάρχουν... (τη γλιτώσαμε και από αυτό). Ερημοποίηση.... Ο ΜΕΓΑΛΟΣ ΚΙΝΔΥΝΟΣ.
- Η εταιρία που πουλάει την άμμο πλέον δε μας δίνει βερεσέ.
- Τα οικόπεδα τα ανταλλάξαμε με τους παπάδες.
- Τα φορτηγά δεν θα 'χουν πετρέλαιο γιατί απλά δεν το πληρώσαμε.
- Οι αγαπητοί Αλ-βανοί και οι λοιποί αλλοδαποί εργάτες θα 'χουν απεργία.
- Μη γελιέστε. ΟΙ ΕΛΛΗΝΕΣ ΔΕΝ ΘΑ ΔΟΥΛΕΥΟΥΝ ΤΟΤΕ.
- ΟΥΤΕ ΤΩΡΑ ΔΟΥΛΕΥΟΥΝ
οπότε μια χαρά πάλι τη γλιτώσανε...ουφ..
Ελπίδα[επεξεργασία]
Σύμφωνα με πληροφορίες γνωστού ανθυπερβατιστή ελληνολόγου, κάτω από τον Ιερό Βλάχο της Ακρόπολης βρίσκονται μυστικά όπλα των ΕΛ/Ελοχίμ σαν αυτό που απεικονίζεται στην φωτογραφία, διατηρώντας ζωντανή την ελπίδα. Κάποια μέρα με αυτά θα πάμε στην Γη της ΕυαγγΕΛίας στο Σείριο.
Εσωτερικοί σύνδεσμοι[επεξεργασία]
Συνοπτική Ιστορία του Δοξασμένου Ευρωπαϊκού Προτεκτοράτου του
| ||||||||||||||||||||||||||
 |
Αλβανία • Ανδόρα • Βατικανό • Βέλγιο • Βοσνία • Βουλγαρία • Γαλλία • Γερμανία • Γιουγκοσλαβία • Δημοκρατία του Μαϊντανού • Ελλάδα • Ισλανδία • Ισπανία • Ιταλία • Κύπρος • Λιχτενστάιν • Λουξεμβούργο • Μακεδονία • Νορβηγία • Ολλανδία • Ουγγαρία • Ουκρανία • Πολωνία • Πρωσσία • Ρωσία • Σλοβακία • Σουηδία |