Άγιος Βασίλης
ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΑ:
Αυτό το άρθρο θα αλλάξει
για πάντα τον τρόπο με τον οποίο σκεφτόμαστε.
“Αν δεις ξημερώματα πρωτοχρονιάς, έναν τύπο με γένια, σκούφο και σάκο να περπατάει στο σπίτι σου, ξύπνα μαλάκα, σε κλέβουν”
- Αγιος Βασίλης για αυτούς που του μοιάζουν
Ο Άγιος Βασίλης ή Σάντα Κλάους ή Κλάους Κίνσκι ή Κλάους Μάινε ή Κλάιν Μάιν ή Σεντ Νικ, ή Φάδερ Κρίστμας, ή Περ Νοέλ ή بابا نويل ή Αυτός ο κύριος με τα δωράκια(προσοχή! κυκλοφορεί με πολλά ψευδώνυμα), είναι άγιος του Χριστιανισμού και στυγνός καπιταλιστής (όπως όλοι οι πατέρες της Εκκλησίας). Γεννήθηκε στην Καισάρεια της Μικράς Ασίας το 330 μ.Χ., ενώ εδώ και μερικά χρόνια ζει στο Ροβανιέμι της Φινλανδίας, γενέτειρα της μητέρας του. Ο πατέρας του ήταν Σμυρνιός και ιδιοκτήτης βιομηχανίας παιχνιδιών, ενώ η μητέρα του έκανε φωνητικά στο συγκρότημά των Lordi.
Ο Βασίλης δεν είχε άλλα αδέρφια, γι' αυτό και μετά τον θάνατο του πατέρα του κληρονόμησε την παιχνιδοβιομηχανία. Επίσης κληρονόμησε ένα σωρό Σμυρναίικες συνταγές μαγειρικής, χάρη στις οποίες πήρε καμιά 150αριά περιττά κιλά κι έγινε έτσι το αφράτο και ροδαλό σύμβολο του αχαλίνωτου καταναλωτισμού που όλοι γνωρίζουμε και λατρεύουμε. Το καλλιτεχνικό ταλέντο που τον έκανε γνωστό σε όλο τον κόσμο μέσα από τις διαφημίσεις της Κόκα Κόλα αλλά και από διάφορα guests σε χαζοχαρούμενες Αμερικανικές κωμωδίες, ο Βασίλης το κληρονόμησε από την μάνα του.
Λόγω του ασφαλιστικού και των προβλημάτων των συντάξεων (πόσες Βarbie με το μαλλί στο χρώμα της κατουρημένης άμμου να αγοράσει ο γεράκος με μόνο 120 ευρώ σύνταξη?) αναγκάζεται ο καημένος για έξτρα εισόδημα να καθαρίζει καμινάδες από κάθε τζάκι που μυρίζει καρβουνομπριζόλες από τα Χριστούγεννα. Έτσι για να μην χαλάσει το χατήρι των κακομαθημένων θέλω-Βarbie/Αction man-ή-θα-γίνω-emo-σαν-την/ον-μεγάλο/η-μου-αδερφό/η, ο Άγιος Βασιλης καταπιέζεται να βάλει την κόκκινη-αλα-σάλτσα-πουμαρό στολή του, την άσπρη γούνα από ύφασμα που φτιάχτηκε και η ιστορική γούνα της γυναίκας/σταρ/ηρωίδας Λαίδη Άντζελα (δηλαδή 60 χρόνια πριν), τις μαύρες μπότες σε χρώμα του μαυροκορακί-μαλλιού-του-κλαψομούνη-emo και ξεκινά.
Τα Μπλεξίματα του Αγίου με τον Νόμο
Τα μπλεξίματα του Βασίλη με τον νόμο έχουν απασχολήσει επανειλημμένα την κοινή γνώμη. Είναι γνωστή η πολύχρονη δικαστική διαμάχη του Αγίου με την επιτροπή υπεράσπισης των ανθρωπίνων δικαιωμάτων εξ' αιτίας των απάνθρωπων συνθηκών εργασίας που υπήρχαν στο εργοστάσιο του.
Σε έλεγχο που είχε κάνει η επιτροπή ανακάλυψε ότι ο Άγιος προσλάμβανε μόνο άτομα με ιδιαιτερότητες (νάνους, ξωτικά, κτλ.) έτσι ώστε να εκμεταλλεύεται την επαγγελματική τους ανασφάλεια και να τους επιβάλλει να εργάζονται εξαντλητικά ωράρια. Τελικά όμως ο Άγιος αθωώθηκε λόγω αμφιβολιών.
Γνωστή επίσης είναι και η δικαστική του διαμάχη με την φιλοζωική εταιρεία WWF, η οποία τον κατήγγειλε για κακομεταχείριση άγριων ζώων. Αιτία αυτής της διαμάχης ήταν το διαρκές μαστίγωμα των ταράνδων που είχε στην ιδιοκτησία του ο Άγιος, καθώς και το γεγονός ότι τους τάιζε με το ζόρι μπαλόνια με ήλιο για να μπορούν να πετάνε. Η απόφαση του δικαστηρίου γι αυτή την υπόθεση αναμένεται σύντομα.
Τέλος, ο Άγιος Βασίλης έχει επανειλημμένα συλληφθεί επ' αυτοφώρω να αποπειράται να διαρρήξει διαμερίσματα για να κλέψει γάλα και κουλουράκια, όμως καμία από τις υποθέσεις αυτές δεν έφτασε στα δικαστήρια αφού οι ιδιοκτήτες των κατοικιών δεν θέλησαν να υποβάλλουν μήνυση λόγω της αγιότητας του.
Η Αγιοποίησή του από την Εκκλησία
Ο Βασίλης έψαχνε διαρκώς να βρει τρόπο για να ξεφύγει από την βαριά φορολογία. Ο λογιστής τότε του πρότεινε να κάνει διάφορες δωρεές, έτσι ώστε να πάρει φοροαπαλλαγή. Ο Βασίλης το βρήκε καλή ιδέα γι' αυτό και άρχισε να κάνει μεγάλες δωρεές στην ενορία του στο Ροβανιέμι. Αργότερα σκέφτηκε ότι είναι κρίμα να τα τρώνε μόνοι τους οι παπάδες τόσα λεφτά γι' αυτό πήγε και χειροτονήθηκε (άλλωστε είχε όλα τα προσόντα αφού ήταν χοντρός με μούσι) και έγινε εφημέριος του Ναού Σφιγμένου. Από τότε και πέρα έκανε δωρεές μόνο στον εαυτό του. Αναγνωρίζοντας την προσφορά του στον Χριστιανισμό η εκκλησία τον ανακήρυξε άγιο.
Πώς να Ξεμπερδέψετε μια για Πάντα από τον Άγιο Βασίλη (κι αυτός από σας)
Έρχονται γιορτές. Μαζί της και η Πρωτοχρονιά. Ένας καινούργιος χρόνος. Αναβλύζουν τα συναισθήματα. Μνήμες ανακαλείς.
Ευχές σ’ αυτήν την πανέμορφη γιορτή των ψυχών. Και των ανθρώπων. Εκεί που η οικογενειακή θαλπωρή και η γιορτινή ατμόσφαιρα δημιουργούν ένα πανέμορφο ντεγκραντέ συναισθημάτων για τις καινούργιες μας ελπίδες. Μαζί της και o γλυκός παππούς που ήρθε φορτωμένος με αγάπη και δώρα για σένα μικρέ και τρομερέ Ντέννις. Πώς θα ξεμπερδέψεις μια για πάντα από τον αυτοκόλλητο της Κόκα Κόλα; Συνέχισε να διαβάζεις, μικρούλη μου...
Φράζεις την καμινάδα με κουρέλια μουλιασμένα σε μείγμα λάσπης χοιροστασίου και σάπιων ψαριών (βρωμάει του θανατά!). καρφώνεις δίπλα της πινακίδες όπως:
«Keep out», «Restricted Area», «Nuclear chemicals inside», «ω σκίλωσ δακγόνη», «θα φάσ κσίλω», «πρωσωχύ ναρκωπαίδηω»... και άλλα τέτοια. Ο Άγιος όμως έχει πάρει αυστηρές εντολές ότι πρέπει να παραδώσει το ντηλίβερι. Ξεφράζει την καμινάδα και κατεβαίνει σιγά σιγά καθώς του μπήχνονται στην πλάτη και στα γάντια τα θρυμματισμένα μπουκάλια μπύρας που έσπασες το απόγευμα για ακριβώς αυτό το λόγο και κόλλησες κατά μήκος του εσωτερικού με αλευρόκολλα.
Έχοντας χάσει ήδη πολλά κιλά, αίμα, και τη μισή του στολή και με τρύπιο το σάκο (έτσι μαζεύονται τα δώρα...) κατεβαίνει στο τζάκι το οποίο είναι αναμμένο και καίει πιο πολύ κι από ένα πισωκολλητό με τη Δήμητρα Ματσούκα στο οποίο τζάκι έχεις φροντίσει να καρφώσεις όρθια – μυτερά — ατσάλινα παλούκια σαν νέος Βλαντ Τέπες (κόμης Δράκουλας κατά τη λαϊκή ποίηση), τα οποίο τον υποδέχονται εγκάρδια αφήνοντάς του όμως χώρο
για να περάσει στο πραγματικό μαρτύριο, το οποίο είναι η υποδοχή σας.
Εκεί τον υποδέχεται όλο σου το σόι, οι γείτονες, τα μακρινά ξαδέρφια απ’ το χωριό όπου όλοι μαζί κάθεστε τρώτε ξεχνώντας να τον σερβίρετε και συγχρόνως κάνετε κίνκι σχόλια για περίεργες φήμες που έχουν ακουστεί για τις σεξουαλικές του προτιμήσεις με τους ταράνδους και για κάτι παρτούζες με καλικάντζαρους την ώρα που σας φεύγουν ψωμιά και φαγητό απ' το στόμα ακριβώς πάνω στην ροδαλή μύτη του την οποία το σπαστικό ανιψάκι σας την έχει κάνει Big Babol από τα δαγκανίδια.
Του δείχνετε με υποτιμητικό και αδιάφορο ύφος που είναι οι κάλτσες. Έχετε φροντίσει τα πόδια σας να βρωμάνε χειρότερα απ' τα δικά μου (βρωμάνε πολύ), έχετε προσπαθήσει από το καλοκαίρι στη θάλασσα να πάθετε μυκητίαση ακριβώς γι' αυτό το λόγο, τα έχετε βουτήξει στο λάκκο με τους χοίρους και βέβαια φοράτε τις κάλτσες που θα (προσπαθήσει να) πλησιάσει για κανένα μήνα μέσα σε χοντρές γαλότσες τις οποίες έχετε στεγανοποιήσει με τσιμέντο ταχείας πήξεως. Μέσα έχετε τοποθετήσει το δικό σας δώρο προς αυτόν: μια ολοσκούριαστη ποντικοπαγίδα (και δίπλα της το -- νεκρό πλέον -- ποντίκι), μια πολύτεκνη οικογένεια κατσαρίδες, το τελευταίο τεύχος του Anal και όλα τα δημοσιευμένα άρθρα του Graveheart στο 18-τριάντα. Στο εξωτερικό της κάλτσας έχετε κολλήσει την αφίσα του με κόκκινη τη μύτη κρατώντας ένα μπουκάλι βότκα και ότι άλλες προσθήκες κάνουμε πάντα σε μια αφίσα... Επίσης ένα χαρτάκι με sex αγγελία και από κάτω Άγιος Βασίλης - Ροβανιέμι - Λαπωνία κι ένα απειλητικό μήνυμα για βόμβα στο έλκηθρό του.
Βάζετε κλειδαριά με συνδυασμό, συναγερμό και πυροκροτητή έξω απ’ την κάλτσα και του έχετε
γράψει ότι για να βρει το συνδυασμό πρέπει να επαναλάβει όλη τη διαδικασία μέχρι να μπει στο σπίτι κι ότι πρέπει να ζητήσει ευγενικά το χαρτάκι με το συνδυασμό απ’ τον κακοποιημένο σε μικρή ηλικία πρώτο σας ξάδερφο που η δουλειά του είναι να εκτελεί συμβόλαια δολοφονιών. Όταν τελικά τα καταφέρει, μπαίνετε όσο είναι ακόμα εκεί, κοιτάτε το δώρο σας και του σπάτε τ' αρχίδια μέχρι να σας δώσει κάτι καλύτερο το οποίο όμως ούτε αυτό σας ικανοποιεί με το σθένος και τον σπασομπουτσισμό πενηντάρας σε κλιμακτήριο που ψωνίζει την τελευταία της σερβιέτα. Αφού σας το δώσει τον ευχαριστείτε προσποιητά ευγενικά και του λέτε ότι πρέπει να φύγει γρήγορα γιατί ο αδερφός σας προσπαθεί να του κλέψει το έλκηθρο και να το πουλήσει. Για να φύγει πιο γρήγορα του λέτε ότι θα τον αφήσετε να φύγει από την πόρτα αλλά εσείς τον οδηγείτε έντεχνα στην τουαλέτα όπου πιο πριν είχε αφήσει μια τεράστια και βρωμερή ο χοντρός και δυσκοίλιος θείος ο οποίος είχε ξεράσει σ’ όλους τους τοίχους και το ταβάνι που έσταζε. Με τα πολλά τον αφήνετε τον άνθρωπο να φύγει αφού έχει αγιάσει για δεύτερη φορά και του εύχεστε όλοι μαζί καλό δρόμο με τα πόδια πλέον αφού ο αδερφός σας πραγματοποίησε την απειλή του.
Δείγμα λίστας που φτάνει στον Άγιο Βασίλη το 2007
1) Εκάλη-girl : Άγιε μου Βασίλη, εξαίρεση κάνω που σου μιλάω καθώς κυκλοφορείς ακόμα με ελάφι. Ε-Λ-Ε-Ο-Σ δηλαδή, ο
μπαμπάς μου έχει τη νέα mercedez και μάλιστα ποιός σου είπε ότι το κόκκινο της περιόδου είναι στη μόδα? Ελπίζω τουλάχιστον να είναι μάρκα η στολή σου και να μη λερώσεις το τζάκι μας που είναι φτιαγμένο από μάρμαρο Πεντέλης...
2) Κάγκουρας : Άγιε μου Βασίλη κάνε όλους τους emo να ψοφήσουν. Δώσε μου απίστευτη δύναμη και μπράτσα να πάω να τους μαδήσω όλους στο ξύλο. Επίσης θέλω και μια φόρμα από τη λαϊκή που είδε ο Μπάμπης τις προάλλες και είναι τζάμι. (διεύθυνση: 2ος πάγκος αριστερά, στηριγμένος σε καφάσια ΝΟΥΝΟΥ -τις πουλάει ένας μαύρος στο χρώμα του ψημένου σκατού που πουλάει και CD, έχει και Πέγκυ Ζήνα και Βας Βας αν θέλεις να ακούσεις. Ακόμα θα ήθελα ένα κολοφτιαγμένο αυτοκίνητο για να το δείχνω στους άλλους κάγκουρες και να σκάσουν απο τη ζήλια τους... e-mail: psofos_stous_emo@SpoilerRulez.com
3) emo: Άγια Σάντα Κλάους, wtf μισώ τα Χριστούγεννα. Είναι gtp. Δεν αντέχω τόση χαρά, με αηδιάζει. Να μου στείλεις ένα κουτί ξυραφάκια γιατί όλοι έχουν γίνει πια emo και δεν έχει μείνει πουθενά ούτε ένα για δείγμα. Δοκίμασα να πάρω και από τον απαίσιο μπαμπά μου, αλλά τα τελειώνει και αυτά. Και τώρα χαρακώνομαι με τα καλά μαχαιροπίρουνα της μαμάς μου και φωνάζει και κλαίω. Πάω να ξαναχαρακωθώ γιατί το γράμμα μου είναι χάλια. Όλα είναι χάλια. Κανείς δεν μπορεί να με βοηθήσει. από: aytoktono_me_sapounia@emomail.com
4) trendy: HeyZz SanDa!!! t knC?? rofl!!! ma0!! lol..! Na c poO exEiC
SkeFtEi poTe tO onOma SaNta O MuNaRoC? gaMaeiEi...amA kaNeic hi5 tA LeMe aPo ekeIii.. TeCpa epeiDi prp na PaOo *bucks C liGoO m tn MaRoOoOzZzZ k tn TiTiNa mipoc boRic n mU StiliC 6 BouKaLia lAk* n vGaloO tn mHna toOulaXiCton? OoOolaAa ta moNeY t kcOdePsa s ena OloKaiNoOriO DC* fOoOteRaKi!! ainTa SanTa Bb fiLoOumpeC <33
5)Κουμουνιστής βασικά σύντροφοι δεν θα έγραφε καν γιατί πολύ απλά δεν υπάρχει άγιος βασίλης ούτε θεός και αυτή η καπιταλιστική κοινωνία πρέπει να κάνει χώρο στον κομμουνισμό!
Τοπικά εορταζόμενοι Άγιοι Βασίληδες
Άγιος Βασίλειος ο Πεζός
Άγιος Βασίλειος ο Πτοούμενος
Άγιος Βασίλειος ο Δεητζής
Άγιος Βασίλειος ο Δώρα Ρίπτων
Τα καινούργια δωράκια
Άγιος Βασίλειος ο Σανκοκιστής
Ο αγιος Santaman
Άγιος Βασίλειος ο Σπαρτακιστής
Άγιος Βασίλειος ο Μποντιστής.
Ο Άγιος μετά από μια νύχτα γεμάτη κραιπάλη.
Άγιος Βασίλειος ο παιδόφιλος
Άγιος Βασίλειος ο Μελλοντικός
Άγιος Βασίλειος ο Χαβανέζος
Ο Σέξυ Άγιος Βασίλειος
Ο Άγιος Βασίλειος ο Χορευταράς
Άγιος Βασίλης ο Γκρεμλινιάρης
Τώρα ξέρετε ποιος φταίει για την μυρωδιά στο δέντρο...
Πίνει και το καλό ουίσκι σας, στα κρυφά
Τι διεστραμένος που είναι...
Αυτού του Αγιοβασίλη, του κάνεις εσύ δώρα, όχι αυτός
Δείτε Επίσης
| |||||||||||
