Κουραδασάν

Από τη Φρικηπαίδεια, την ελεύθερη παρωδία
Μετάβαση σε: πλοήγηση, αναζήτηση
ΠΡΟΣΟΧΗ!

Αυτό το άρθρο είναι μια κουράδα, η μορφή του δηλαδή σχετίζεται με το θέμα με το οποίο ασχολείται.

Εάν είστε λιπόψυχος, γλυκανάλατος ή απλά σοβαροφανής που απεχθάνεται τις μαλακίες, μην διαβάσετε αυτό το άρθρο!

Αν πιστεύετε πως αντέχετε να διαβάσετε αυτό το άρθρο, παίρνετε δικό σας και μόνο ΔΙΚΟ ΣΑΣ ρίσκο!


“Αφού τρώγεται, με ενδιαφέρει.”

- Ο Κωνσταντίνος Καραμανλής για τα κουραδασάν
Σας το είπαμε πως το τέλος είναι κοντά!

Το τιτανοτεράστιο Κουραδασάν υπάρχει από αρχαιοτάτων χρόνων, με τα πρώτα σημάδια της ύπαρξής του να χρονολογούνται από την εποχή της αρχαίας Αιγύπτου. Ο Copro Lagno, Ιταλός αρτοποιός, έμεινε στην ιστορία ως αυτός που κατάφερε να μετατρέψει το αγαπημένο αυτό σνακ, σε υψηλής ραπτικής ποιότητας και εκτίμησης έδεσμα. Εξ ου και η διαχρονική φράση "κάνω το σκατό μου κρουασάν", σλόγκαν που θα συνοδέψει την Ευρωπαϊκή Ένωση για τα επόμενα 5 χρόνια.

Ιστορία - Εξάπλωση[επεξεργασία]

Αρχαία Αίγυφτος[επεξεργασία]

Τα Σκατά που αποτέλεσαν τη βάση για το Kουραδασάν.

Στην Αρχαία Αίγυφτο το Kουραδασάν λατρευόταν ως ανώτατος ηγέτης και θεός. Λέγεται, μάλιστα, πως στην αρχή η κορυφή της Μεγάλης Πυραμίδας δε σχεδιαζόταν να είναι κοφτερή, αλλά κήλη, όπως ακριβώς και η άκρη του κουραδασάν, για να το τιμήσει. Αργότερα, βέβαια, την ακόνισαν με ξύστρα από τα jumbo, λένε, για να ξύνει τον ουρανό. Από τότε χρησιμοποιούμε την έκφραση "ουρανοξύστης". Λέγεται ακόμα, πως, για κάποια περίοδο οι Αιγύφτιοι έχεζαν μανιωδώς, αποθηκεύοντας τα σκατά τους σε μπουκαλάκια, με σκοπό να ανεγείρουν ένα μεγαλοπρεπές άγαλμα του κουραδασάν, κατασκευασμένο αποκλειστικά και μόνο από το κύριο υλικό του. Πράγματι, λοιπόν, μετά από 7 χρόνια σφιξίματος και πόνου, τα κατάφεραν να φτιάξουν μια ογκώδη ΚΟΥΡΑΔΑ. Ύστερα, όλα τα φυτά μαράθηκαν, κι από τότε η Αίγυφτος είναι ένα ξερό πράγμα στην επιφάνεια του πλανήτη.

H πρακτικότητά μας γαμάει!

Σε κάποιους, όμως, δεν άρεσε το αξιοθαύμαστο Γιγαντόσκατο και είπαν να το διαλύσουν. Έτσι, το 125 μ.Σ. (μετά Σκατού), μια στρατιά από φανατικούς του ΙπταμενοΜακαρονοΤερατισμού, μαζεύτηκε γύρω από το μισολιωμένο πλέον Σκατό και το έκαψε, το χτύπησε, το ανέβασε στον προσωποπάπυρο (facebook της εποχής), και, τέλος, το τάισε στα Βριλ. Οι υπερασπιστές του Σκατού πάλευαν με τους οχτρούς σκληρά και ανελέητα, πρόθυμοι να θυσιάσουν και το τελευταίο κομμάτι του εντέρου τους. Ένας τεράστιος όχλος είχε μαζευτεί πάνω από το Σκατό και έχεζε δίχως έλεος. Μάλιστα, για να το πετύχουν αυτό, λέγεται πως πήραν αποξηραμένα δαμάσκηνα από τα αρχαία LIDL. Στην πραγματικότητα, δεν ήξεραν τίποτα για τα δαμάσκηνα (μετά από τη μεγάλη ξηρασία τα πάντα ήταν εισαγόμενα), απλώς ήξεραν πως ότι παίρνεις από τα LIDL σου προκαλεί δυσλειτουργίες στα άντερα, οπότε, έχοντας προβλέψει την καταστροφή του σκατοπολιτισμού τους, είχαν άφθονες προμήθειες. Όταν ήρθε η μεγάλη στιγμή, οι Αιγύφτοι ήταν έτοιμοι να ξαμολήσουν τα όπλα τους.

(Υ.Γ.: Τα δαμάσκηνα ήταν gluten-free για να αυξήσουν την αποδοτικότητα.)

Χεσαίωνας (Μεσαίωνας)[επεξεργασία]

Αχ... φτάσαμε επιτέλους στα χεσαιωνικά χρόνια... Ξαλάφρωσε και τ' αντεράκι μας, ή μήπως όχι;...

Φημισμένοι ιστορικοί μας αποκαλύπτουν πως ο χεσαίωνας ήταν μια σκληρότατη εποχή για όλους τους πρωκτούς παγκοσμίως. Αυτό οφειλόταν σε μια παλαιά διαμάχη μεταξύ των λαών που ξεκίνησε τα χρόνια του Διασκατισμού[1]. Οι αντίθετες φιλοσοφίες που οδήγησαν σε αυτή τη διαμάχη αναλύονται παρακάτω:

Από τη μια πλευρά έχουμε τους "αμεσόσκατους", που υποστηρίζουν ότι το σκατό βγαίνει από τον κώλο άμεσα και γρήγορα, σίγουρο για την απόφασή του, ενώ από την άλλη, έχουμε τους "γυρόσκατους", που υποστηρίζουν ότι το σκατό βγαίνει αργά και βασανιστικά από τον κώλο του χέστη, κουράζοντάς τον αφάνταστα, αλλά αποκτώντας αυτό το καλοσχηματισμένο αριστούργημα, που μοιάζει με το παγωτό σοκολάτα της γωνίας. Εννοείται βέβαια, ότι οι αμεσόσκατοι μισούν τους γυρόσκατους και οι γυρόσκατοι τους αμεσόσκατους.

Διάσημοι αμεσόσκατοι είναι: ο Τσίπρας, ο KRATOS, ο θείος του ξαδέρφου του μπατζανάκη του ετεροθαλούς αδερφού μου, ο Γκοτζίλα, ο Μοχάμεντ, ο πάτερ Κλεομένης, τα διαόλια που έχουν κούπες του καφέ για κεφάλια (cup-head).

Διάσημοι γυρόσκατοι είναι: ο Κούλης, o Γιωργάκης, το Ιπτάμενο Μακαρονοτέρας, ο Μπαρμπαστάθης, οι Rick and Morty, η πεθερά μου, το αρκουδάκι του Cajoline, ο χοντρός στην πλατεία, εγώ, φυσικά, ο Τσακ Νόρις και όλοι οι οπαδοί του Kουραδασάν.

Αυτή η διαμάχη οξυνόταν καθώς περνούσαν τα χρόνια, και στον χεσαίωνα, οι αμεσόσκατοι παίρνουν την εξουσία. Έτσι, επιβάλλουν σε όποιον πιστεύει πως τα σκατά δε βγαίνουν sniper, για τιμωρία, να του κόψουν τα κωλομέρια. (Από τότε χρησιμοποιείται και η φράση: "κοψ'τον κώλο σου"). Ο Γαλιλαίος, άλλος γνωστός γυρόσκατος, φτηνά τη γλύτωσε από το φρικτό βασανιστήριο, επειδή έπαιξε πουστιά με τους εκτελεστές. Μέχρι τότε, βέβαια, έκλανε πόμολα. Μόλις έφυγε, πήρε μια βαθιά ανάσα, να αναπνεύσει διοξείδιο του άνθρακα η αριστερή κοιλία της καρδιάς του, και είπε τη γνωστή φράση: "Κι όμως, γυρίζει!". Μετά βέβαια τον ακούσανε, κι από τότε τρώει δαμάσκηνα.

Β' Παγκόσμιο Χέσιμο[επεξεργασία]

Ο Χίτλερ, θέλοντας να πάρει εκδίκηση από διάφορους αμεσόσκατους Εβραίους που τον εκνεύριζαν, τους καταδίκασε σε ΑΙΩΝΙΟ ΧΕΣΙΜΟ. Χιλιάδες γερμανικά εργοστάσια γέμισαν από υποσιτισμένους Εβραίους χέστες, οι οποίοι μάταια προσπαθούσαν να βγάλουν ένα αξιοπρεπές σκατό, αλλά τελικά ψοφούσαν από το σφίξιμο. Τι τα ήθελε όμως ο Χίτλερ αυτά τα σκατά; Με την κοπρανοκρατορία του, ο Χίτλερ ήθελε να επαναφέρει τη θρησκεία του Κουραδασάν. Εκατομμύρια Κουραδασάν παράγονταν κάθε μέρα για υπέρβαρους αυνάνες ανήμπορους πεινασμένους Ευρωπέους (κι αυτό δεν ήταν ορθογραφικό).

Σήμερα[επεξεργασία]

Χρόνια μετά το θάνατο του Χίτλερ, οι περισσότεροι Ευρωπέη αξιοποιούν τα φημισμένα προϊόντα του σχεδόν κάθε μέρα: το μυρωδάτο σαπούνι και το Κουραδασάν. Όσο κι αν δεν το πιστεύετε, τα κρουασάν που τρώτε είναι κουραδασάν από αρχαία Εβραϊκά σκατά. Θερμός χορηγός του κουραδασάν είναι η Molto, που πρόσφατα βρέθηκε σε ανταγωνισμό με την Evdomada (7 days).

Η εταιρία μας λάδωσε καλά κι εμείς της κάνουμε διαφήμιση.

Το Μέλλον του Κουραδασάν[επεξεργασία]

Nostradamusgraphic.png Αυτό το άρθρο περιγράφει με κάθε λεπτομέρεια μελλοντικά γεγονότα!
Είδατε τι σαΐνια είμαστε;;
Τύφλα να 'χει ο Νοστράδαμος!

Σύμφωνα με προφητείες του μέγα προφήτη Λιακόπουλου, τα Κουραδασάν ενδέχεται να χρησιμοποιηθούν ως υπερόπλα στην τελική μάχη και άμα τελικά νικηθούν οι οχτροί, σύμφωνα με τον χρησμό, θα ξαναδημιουργηθεί το ΓΙΓΑΝΤΟΣΚΑΤΟ και θα χτιστεί ένας μεγάλος τόπος λατρείας του Κουραδασάν στα Βριλ-λύσια.

Ευχαριστούμε:[επεξεργασία]

Tο Molto που μας παραχώρησε τα δικαιώματα να το δυσφημίσουμε.

Ευχαριστούμε και ΕΣΕΝΑ που κατάφερες να διαβάσεις το άρθρο μέχρι αυτό το σημείο, χωρίς να αλλάξεις σελίδα. Αν μάλιστα κατάφερες να μη γεμίσεις τον τόπο εμετίδια, συγχαρητήρια! Κέρδισες αυτό εδώ το βραβείο!

Μπράβο!

Μπορούμε να σου το στείλουμε ταχυδρομικά ή να σου δώσουμε την εικόνα του με FAX.

Υποσημειώσεις[επεξεργασία]

  1. Ξέρω ότι ο Διαφωτισμός ήταν μετά τον Μεσαίωνα, απλά ήθελα να τα ΣΚΑΤΩΣΩ με τις ημερομηνίες.